教育从不是亲子之间权利的抗衡，而是双方携手共同进步的过程。

父母给孩子真挚的理解和鼓励，孩子才能回复父母以深切的爱意与期待。

——虎妈

作者 | 暖心

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知乎上有一个问题：叛逆的孩子心里都在想什么？

一位网友说：30多岁的我，回想起叛逆期的那段日子，觉得自己就是精神不正常的人。

小时候他很听话。

可是自从上了初二，他看妈妈特别不顺眼，因为妈妈总管着他。

那时候，妈妈整天给他讲大道理，让他学习，他觉得很烦。

为了忤逆妈妈：

他故意不写作业，好让老师叫家长；

偷偷早恋，还让她发现，把她气得不行；

翘课出去玩，三天两头请假，放寒假天天不回家，和朋友出去玩。

还有一次拿了钱离家出走，和别人一起出去旅游……

他说：“那时候妈妈把我找回家，看着他掉眼泪，我却很麻木，没有心疼的感觉。”

后来，不知道是因为妈妈的“棱角”被磨平了还是怎么地，不再打他，而是给他写了一封信。

信里说“我这么多年的坏脾气都改了，你可不可以也改一改”。

他从那封信中看到了妈妈的泪水，于是叛逆症从那一刻消失了。

看了网友的经历，特别感慨。

每一个叛逆的孩子，他对抗的并不是父母，而是对尊严、自我和价值的维护。

就像这位网友：被父母管着，没有自由会激起他一种“想赢”的好胜心，所以才会和父母对抗。

阿德勒心理学里面提到“孩子问题行为的五个阶段”分别是：

寻求表扬—引起关注—获得特权—复仇—证明自己无能。

每一个叛逆的孩子，并不是一开始就不听话，他们都是从不被爱到失望再绝望。

寻求夸奖

期待父母的认可

一位匿名网友说：

9岁那年，他上奥数班时老师夸了他，回家后他高兴地对妈妈说了这件事，然后让妈妈也夸夸他。

可是，妈妈嘲讽他：

“他不夸你，你怎么会去他那补习，谁会看上你啊，这么笨。”

没有得到妈妈的认可，他很挫败。

他回想起以前，每次想让妈妈夸他的时候，妈妈都只会打击他。

于是，开始自暴自弃，不想学习，整天过得浑浑噩噩的。

他说：“看见妈妈对我很失望，内心却很开心。”

生活中很多孩子都像这个男孩：明明自己做得很好，却依然想通过各种方式获得父母或老师的表扬。

这样的孩子，他的内心有两种心态：

一是他想要被认同。

尤其是当父母不断地批评、否定孩子，让孩子觉得：自己做得不够好、不值得被认可。

寻求表扬，是对自我价值的否定。

二是他们对自己不足的焦虑。

一个长期被夸得多的孩子，内在的虚荣心让他们害怕输，所以他们不希望得到负面的评价，孩子觉得“我做得好，才会被爱”。

孩子是很敏感的，一旦他们渴求夸奖未果，就会触发他心里“不被爱”的思绪，然后开始讨厌父母。

有人说过：

没被肯定过的孩子，一生都活在被父母关注的渴求里，但也会一辈子活在不被认可的阴影里。

所以，一个渴求夸赞的孩子，内心脆弱又敏感，面对否定的声音，他们的内心就会附和“是的，我就是这么糟糕，活该不被人喜欢”。

我们要给孩子更多的认可感，就需要给孩子无条件的爱，让他知道：无论你是好还是坏，我们都爱你。

这样孩子才不会失了本心。

寻求关注

反复确认父母对自己的爱

一位妈妈有天下班回家，发现女儿不开心，一个人躲在房间里生气，喊她，她也不理人。

见状，妈妈忍不住吼了几句，结果女儿却哇哇大哭起来。

后来，妈妈才知道，女儿听邻居说“妈妈不喜欢你，她喜欢弟弟”。

女儿听完特别生气，她觉得妈妈自从有了弟弟以后不仅不陪她玩，晚上还让她一个人睡觉，她觉得妈妈不爱她了。

她这样做就是想让妈妈多关心她一下。

每个孩子，在成长都会不断确认父母对他的爱：

当父母不陪他们了；或者父母不关心他的心情了；也或者是不再问他开不开心或者是饿不饿的时候，他们会觉得“父母不爱他”。

他们会拼命地在父母面前找存在感，以此来博取父母的关注。

写作业时，故意写错题，然后让妈妈发脾气；

在家里无理取闹，有时候把玩具乱扔，有时候洗手故意打湿衣袖，把家里变“战场”。

动不动就哭闹，做一些父母让父母不高兴的事等。

此时，孩子的内心是：我要变得与众不同，才能使大爸妈关注到我！

父母忽略地越多，孩子的“坏行为”就会越来越大胆。

亲子教养专家陈子兰老师所说：爱够，孩子才会有良知。

常感受到父母爱的孩子，他的内心是满足的；爱不够的孩子，会因为心理需求不满足，做出引起寻求关注的行为。

因此，当孩子不断地用“坏行为”来博取关注时，父母要做到：

用正向的语言去表达出对孩子的爱，经常对他说“爱”；

与孩子进行感受深刻的肢体语言，多拥抱、抚摸。

当父母的关注给足的时候，孩子的叛逆就会自动消失。

权力之争

寻求亲子关系的主导地位

经常有许多父母抱怨：

为什么孩子一长大了和父母就像仇人一样，叛逆、不听话、偏激，总和父母作对？

这是因为父母给予的自由和尊重不够。

有些父母教育孩子，却总是想去“压”住孩子，这也要管、那也要说，就是不让孩子自己做决定。

于是，孩子为了能争取自己独立意识的权利，就会叛逆、暴躁、反抗。

央视纪录片《隔帘对话：青春期沟通实验》里有一个叫李焓语的女孩。

她做什么事妈妈都要干涉。

有一次，老师要推选李焓语去参加一场比赛，妈妈看机会难得，不和她商量就答应了。

女孩知道后非常抗拒，她说：“打死我，我也不去！”

被惹怒的妈妈，失控下剪碎了她的新衣服。

而女孩也用同样的对抗方式也剪掉了妈妈的衣服。

在这场“战争”中，两方都不肯认输，最终彼此都伤痕累累。

对于渐渐有了自主意识的孩子来说，他们是需要掌控感、支配权和自主权的。

如果孩子到了这个阶段，父母还不醒悟，掌控欲很有可能会“杀死”孩子的热情。

奉劝所有父母：孩子的叛逆到了这一步，一定要学会放手。

我们不能强迫孩子做任何事情，我们只能赢得孩子的合作。

多点倾听和理解，将孩子的不良行为当成一种警醒信号，提醒自己向内觉察，多学习放手。

让孩子掌握主导权，才会掐掉他的叛逆感。

第四阶段，报复

用负面行为让父母“不好过”

一个初三的小女生，为了让父母不高兴，把自己关在房间里，不上学、一天只吃一顿饭。

妈妈好言相劝，她还将妈妈锁在门外。

后来，小女生又拿着父母的钱去网吧、游戏厅，彻夜不归家。尽管父母对她时刻监管，可是女孩却还是能在他们的眼皮子底下离家出走。

直到女孩第三次离家出走归来，父母终于不再训斥，而是妥协：

我们没办法再管你了，但是你能不能不要逼我们了，我们快被你逼疯了。

没想到女孩这样回应：哼，我就是不想让你们开心，你们越崩溃，我越开心。

当父母不去重视对孩子“爱的培养”，孩子在经历了寻求认可、渴望被关注、争夺权力，这些阶段后依然无法实现他们的爱意时候，孩子就会转而寻求“憎恶”。

他们的目标会变成：你越讨厌什么，我越要做什么。

心理学上有一个词叫“隐形攻击”，指的是：

弱势的一方用拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

因此，孩子做出的一切出格行为都是“报复”父母。

因此，在叛逆最为严重的这个阶段，给父母的建议是：

首先，无条件接纳孩子、爱孩子，不要去和孩子对抗；

其次，放平心态，去允许孩子做正确的事；

最后，尊重孩子的所有面，做到放手，去满足孩子的正常需要。

不去硬碰硬，孩子才能逆光回归。

父母先能面对自己的脆弱，孩子才能回到觉知中来。

第五阶段，证明无能

孩子会放弃自己

知乎上看到一位家长的求助帖：

骂孩子时，孩子只会回答“没关系，我就是垃圾”，不会激烈反驳，这体现了孩子什么心理？

有一条非常扎心的评论：当自尊心被摧毁到一定程度，自我否定倒成了另一种保护和防御模式。

因为连反驳欲都没有了的孩子，不敢想象被否定过多少次。

孩子天然对父母有依赖和忠诚感，而受伤的孩子，无法直接攻击父母，只能通过伤害自己的方式，让父母“心痛”。

当孩子到了这一步，他已经无法“对抗”父母，然后就会伤害自己。

当我们看到：

有些孩子会自残，伤害自己的身体却不自知；熬夜、患抑郁症，严重的甚至自杀。

有些孩子破罐破摔，明明可以考得很好，却故意去否定自己。

比如：

本来孩子正在刷题，突然觉得“就算考得好也得不到爱”，于是干脆放弃努力，然后疯狂地玩游戏、躺平等。

这些行为，都是孩子在证明自己的无能。

每个被父母伤透了的孩子，脑海里会浮现出一些“自毁语言”：

反正我是这么地没用、反正大家不喜欢我。

既然父母想让我这样做，我就做吧。

不要管我，我变不成你们想象中的样子，我不能让你们如愿。

这时候，孩子的内心是：极度愤怒和委屈的。

如果这些心境没被父母发现，他们就会陷入困境，更多的孩子在这一阶段会得抑郁症。

美国心理学家罗森塔说：

“父母如果在眼界格局上没法帮助孩子，那么请一定要相信孩子，真诚地欣赏孩子，这也是一种超强的养育力量。”

把爱给足，孩子才不会走歪路。

有人说过一段话：“铁一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟水一样绵软无力。柔一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟铁一样刚劲有力。”

教育从来不是一场亲子关系的抗衡，而是一场同频共振的进步。

当孩子让我们感到无助与无奈时，孩子同样对我们有着深切的爱意与期待。

作为父母，我们要给孩子：

充满真诚地夸赞与认可；

充满爱意与关切的注视；

充满尊重与宽厚的接纳；

给予放手与信任的力量。

打开孩子的格局与胸怀，他们才会把对父母的“仇视”转变为对父母的感激、欣赏与爱。